【哲学咨商室】我要怎么知道自己是个「难沟通」的人?

我的问题是这样的,为什么当我在看专栏或文章的时候,会觉得对耶大家问的问题、发生的状况我也都有,但要我自己提问的时候,我却都提不出来呢?(好吧,我现在提问了)我想表达的是各个方面的疑惑,像是人生啊、梦想啊、感情啊、事业啊等等,每次看专栏的时候都觉得,恩恩有被帮助到、对耶我也曾经有过类似的问题,但要我自己提出一个问题,就好像有个人跟我说:「来吧,提一个你现在的问题或疑惑吧!」的时候,却又说不出个所以然来。请问,要如何培养发现自己的问题以及问问题的能力呢?
问问题的能力,就是一种沟通力
「你的问题是『为什么要我自己提问的时候,我却都提不出来呢?』其实在哲学咨商中如何问对的问题,是一个很好的题目喔!」我跟小慈说。「如果妳遇到一个人这样说,你会觉得他是一个怎样的人?」
「嗯……那要看他在什么样的情境下、用什么样的语气或态度说这句话呢?这会影响我对他的感觉耶。」小慈回答。
「你是一个怕贴标签的人吧?」我问。
「应该说,我是一个正在练习不要随便帮人贴上标签的人,或者是说我不喜欢被贴标签,所以我也不随便贴别人标签。」
「所以你是不随便帮别人贴标签的人。」我说。
「对啊,因为避免自己的想法错误,误解别人的意思。所以我就会说:你是……的意思吗?你想/不想怎么样对不对?你们刚刚为什么……?」小慈想了想又说,「不过这样也不行,因为我也担心我提的问题,会被对方认为自己对他有某种成见,或担心自己因为问出来的问题而被贴标签。」
我知道,我遇到了一个重症患者。小慈表面上考虑很多、面面俱到,其实他甚么都没有办法拿定主意,甚至不知道自己的立场是甚么,只是觉得每一个观点都要不同角度来看,以至于无论多么简单的问题,也都要「看情形」,无法干脆的在『是』或『不是』当中作选择。
「你在现实生活中如果就是这样的态度,会被认为是一个超难沟通的人吧?」我问小慈。
「那要看你说的现实生活是哪种情境,比如说我生活跟工作方面判若两人,生活上的好沟通,工作上就会变得难沟通。」
「你有没有办法在这两个选择中选一个?一个需要看情境才能决定是否容易沟通的人,在人类社会是一个好沟通的人、还是一个难沟通的人? 」
小慈说:「要看情形啊!我有一个老朋友,我们向来相处愉快。有一次我们决定一起合作某个案子,共事了几天之后他跟我说:『我发现你在工作上比较难沟通欸。不跟你工作还真不知道。』后来案子结束我们就不再一起工作了,但我们感情依旧很好,是那种可以一起出门当背包客自由行十几天不吵架的那种。在不跟我一起共事的情况下,他从没觉得我是个难沟通的人。所以我好不好沟通,要看情境?」
小慈讲完,我不发一语。
「好啦好啦,」小慈两手一摊。「我是个难沟通的人。」
什么都要「看情形」的人,并不叫做「客观」,叫做「难沟通」,缺乏沟通力的人,当然不知道如何「问问题」,因为会在对的时候,问对的问题,其实就是「沟通力」的一种表现。

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