从萨提尔(Virginia Satir)理论,看人际交往策略

这样倾其所有取悦的人,并非为了获得某种利益而刻意讨好,他们只是对拒绝和敌意有着天生的畏惧和焦虑。可能他们从小就在学习如何避免拒绝他人、引起敌意,因此戴上友善的面具,只考虑他人而忽略自己,其实是他们希望被人需要。
被需要是一件多么体面又风光的事,这说明你不是一个无用之人,说明你在他人眼里有着熠熠生辉的价值。像一匹良驹终于在人群中被伯乐慧眼识珠,那种兴奋和激动真是难以掩饰。
没错,每个人都会借着别人对我们的回馈来确认自己的价值感,但这样的价值感只是自我认同的一部分来源。正确的自我认同首先应基于良性的自我回馈,而完全建立在他人评价上的自信,就像沙尘之上的高楼,风一吹沙就动,并不牢靠。
一旦有一次你没能满足对方的需求,这种失落和价值丧失感便会如影相随,让你痛苦、焦虑,并深深自我怀疑:「我没能帮上忙,我真没用。」
除了获得价值感,看管人性格紊乱症候群还追求情感上的满足,为了获得爱和温暖,他们自认为需要投其所好、讨好别人。他们的内心暗示是:「要让别人喜欢我,我才能生存下去。」
抱持着这样的生活逻辑,他们渐渐形成了「讨好型」的人际交往策略。
根据萨提尔(Virginia Satir)理论,人与人在交往过程中会有 4 种应对策略:

  1. 讨好型:压抑自己真实的需求感受,以他人喜好为标准,借着迎合他人保护自己不受伤。
  2. 超理性型:不近人情,绝对理性地分析一切问题,实则是为了保护自己免受伤害,而将自身的感情、情绪封闭起来。
  3. 指责型:将一切问题归咎于对方,保护自己不受伤。
  4. 表里如一型:心理与行为统一的状态。
    在不同的人际交往情境中,我们可能需要采取不同的策略,健康的人际关系也同样需要因地制宜。但讨好型的人,却始终如一地以跪地仰望的姿态与人接触。当取悦症变本加厉,他们不仅会积极响应别人的需求,同时还会主动迎合。
    这便渐渐形成了他们的人格面具,在不断的自我暗示和他人回馈中,强化着自己「善良、乐于助人、无私」的对外形象。
    这样的对外形象,常常会成为被人利用的原因。原本他们只是把善良当作一种人际交往的润滑剂,却未曾想到,过分善良也害了自己。
    因为觉得一个人好说话,旁人就会习惯性地索取,必要的、不必要的事都来求助;因为觉得一个人总是为他人着想,所以处处以自我为中心,不以为然地忽略这个人的感受。
    取悦症患者可能会感觉被辜负、被欺骗,但却始终不愿意从这种模式中寻求解脱,因为他们已经形成了一种明确的思维──别人不满意,是因为自己付出的还不够多;别人不开心,是因为自己还不够好。所以,别人的剥削只会转化为他们必须更努力讨好。
    他们不是天生喜欢阿谀奉承,也并不虚伪,他们只是对拒绝感到无能为力,对放弃自己习惯性的迎合无能为力。
    学会说「不」,留一点爱给自己
    假设你还想过好自己的人生,就别只是为别人而忙碌。
    首先,你要学会分辨哪些忙该帮,哪些确实超出自己的承受范围。
    有效的分辨方式可基于人际关系的亲疏远近,也就是说,依据他人对你而言的重要程度。有很多人可以称之为朋友,但不是所有人都是同样交情的朋友,他们和你的心理距离也各不一样。
    取悦症患者时常内心焦灼,就是因为他们把所有人都放在同等重要的位置,所有人都紧紧地簇拥在他的内心,实际上这样密不透风的距离,只会让你感到更加窘迫急促、呼吸困难。
    每个人都是带刺的,若不能保持一定的心理距离,只会让你在感到温暖的同时也被刺伤。受惠于人同样如此,都是一种心理资源的巨大消耗。
    所以,下次再给予善良和爱心之前,请先问问自己,这个人、这件事是不是重要到需要你先把自己丢在一旁。
    其次,请先确认自己「有余裕」。完全不考虑自己的需求,是对自己无爱,那还怎么爱别人?
    想想飞机起飞前播放的安全须知,遇到紧急情况时,无论如何都请先为自己戴上氧气罩再来帮助他人,否则就是害人害己。
    把自己掏空去助人,在真实生活里并不是那么伟大,我们不是天生注定要当英雄,也不是所有人都值得你赴汤蹈火。
    最后,学会自我设限和拒绝。
    当你分辨这件事确实做不了;当你判断这个人实在不值得,请用不带有敌意的坚决告诉他们,抱歉,你帮不上忙。
    判断一个人在社交中的心理成熟度,要看能否自如地对别人说「不」,同时能否接受别人的拒绝,这都是需要自信和勇气的。如果做不到拒绝也不能自如地提出要求,又害怕被别人拒绝,这种心理状态在心理学上称为「被拒敏感」。
    拒绝常常和否定相连,拒绝别人总让人感觉是在否定对方的价值。正是因为你把这个想法投射到他人身上,所以你也同样害怕拒绝他人。你希望自己是无害的、利他主义的,你不想伤害别人的自尊,所以你不愿意拒绝。
    怕说「不」的人,在他过去的经历和人际环境中,一定存在着很多规则和约束。在这样的言语暴力下,人的行为会在无形中被一种势力控制着,总是听到和遭到「你不能⋯⋯」、「你不要⋯⋯」、「你如果不⋯⋯,就会⋯⋯」的指引,就会渐渐形成对「不」的高度敏感。
    不拒绝不意味着能避免或减少伤害,当你因不忍拒绝,又或者因能力不足而不得不为难自己,也耽误他人的时候,只是在无尽的拖延中伤害彼此,面对他人的求助,拖延才是最残忍的拒绝。
    所以,拒绝也请及时,表明原因和真诚的歉意,也是一种尊重和解决方式。任何对这个世界的善意和爱,请先以不破坏自己的生活为前提,适度的牺牲和忍让是一种美德,但没有任何一个人、一件事,值得让你放弃自己的生活,让你无法留一点爱给自己。
    如果不能停止这种不断付出以取悦他人的模式,你将一直跪在别人心里,难以挺直腰杆,最终牺牲了自己的人生,换取到的只是他人习以为常地接受你的好。
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