说话如何让人相信

我人生的第一个官司,是家族世代耕作的一块山坡地,从曾祖父开始,我们就是佃农,地主的子孙,传了几代之后,竟然说我们家族侵占,我不得不代表家族提起确定租佃关系之诉,当时我委托了一位在社会上以公义闻名的律师代表出庭应讯。
没想到这位律师竟然是一位说话结巴,口条不好的律师,看到他出庭时的应答我真是担心,对法官及对方律师所提出的问题,他经常结结巴巴,说不清楚,我都想替他回答。
可是这位律师外表一脸诚恳,正义凛然,说话虽不灵光,都让人不得不相信,后来这个官司我们打赢了,从此我得到一个教训:
说话不需要伶牙俐齿,但为人一定要「诚恳诚实」,这样才会让人相信。
人无时无刻不在对外沟通,而沟通就是要让人相信你所说的话;而别人要相信你所说的话,只有两个要件:
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第一个要件是你是不是值得相信的人;第二个要件是你说的话是不是合乎逻辑,是不是言之成理。
这位律师素有正直之名,一向热心公益,这也是我找他的原因,他是一个为人诚恳,说话诚实的人,出庭的时候,他说话吞吞吐吐,离辩才无碍很远,可是每说的一句话,前后之间的逻辑关系却很严谨,让人不得不相信。
所以要让人相信,首先就是要让自己变成一个诚恳待人、诚实说真话的人。而这是为人处世长期累积的印象,绝非见一次面就会得到。
如果只见一次面,又如何让人比较容易相信呢?「诚恳」而「拙于言辞」是让人相信的要素。
「诚恳」 指的是只说自己相信的话,实话实说,没有夸张的动作及言语,除非被要求发言,绝不多话。至于 「拙于言词」,指的是讲话不流利,说话速度慢,虽然不至于到说话结巴的地步,但一定要让人明确知道你绝对不是能言善道的人。
大多数人面对能言善道的人,都会不自觉的提高防御心,也会仔细分辨其讲话内容的真伪,绝对不会轻易相信。可是相反的遇到拙于言词的人,大家都会不自觉的降低防御,觉得说话不灵光的人比较不会骗人,因此拙于言辞有助于让别人相信。
当我们第一次与人见面时,最忌讳表现出口齿伶俐,辩才无碍的能力,这会让人对你提高警觉,并且对你所说的话打折扣。尤其我们见面的对象,是我们极须说服的人,就更不可以逞口舌之利,言词之快!
当然要让人相信,不需要口齿伶俐,可是至少要说得清楚,讲得明白,内容也要逻辑严谨,再加上态度的诚恳,就可以赢得别人的信赖。

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害人又害己的 3 种心态,想成功一定要戒掉!

无论是谁都想要在职涯、工作选择上获得导师的建议,而查理.孟格(Charlie Munger)的意见,应该会是你很好的选择。
孟格是股神华伦.巴菲特(Warren Buffett)多年友人、更是波克夏企业的副董事长,他们两人共事长年下来的默契,让波克夏创下无数高峰。同于巴菲特,孟格并不是个小气的人,他也非常乐于与他人分享职涯或投资等等建议。
他早在 1995 年的演讲中就反复提出,「经济」并不是一种行为,富人之所以为富人也不只是因为采取了行动而致富。
想要踏上成功之路,应该要学习的并不是「行为」,孟格反而更强调「成功者」的心理素质。他归纳了多年观察,不管在任何领域,人们如果想要做出好的、正确的判断,就应该要避免以下这三种心理反应影响自己的抉择:
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  1. 忌妒
    偏见来自于忌妒,孟格曾不只一次表示「推动这个世界前进的,不是贪心,而是忌妒。」忌妒会让人做出失去理智的选择,而往往害了自己。
  2. 心理否认
    孟格举了一个悲伤的例子,他有位朋友的儿子从军后就再也没有返家,「儿子的母亲、那名女士从来不相信他已经死了,她总是认为他会再回家。」
    我们多多少少对于无法接受的事情,都会产生「心理否认」的影响。原因是现实社会实在太痛苦了,所以你只好扭曲它,直到你可以忍受的程度为止。
    但孟格提醒,这个常见的心理谬误,容易让人做出错的判断,与其把在心里把事实转化成自己可以接受的版本,不如好好正视它,找出可以解决的办法。
  3. 做出没有根据的判断
    人很容易特别喜欢自己的想法,只要掌握了这个人性的弱点,就容易使得人们容易被「熟知自己个性的人所误导」,做出没有根据的判断。
    这个心理弱点的另外一个缺憾在于,当我们过度喜欢自己的时候,就容易封闭、无法沟通,甚至无法接受他人的建议。
    要解决这个心理弱点只有一个办法,「把你的耳朵打开,好好听听别人想要跟你说什么」,听完了之后,再下判断、提出解法也还不迟。
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负能量袭击该怎么办?5 个解方,帮你找回自信、克服难关

公司经营不善、情绪触底、薪水冻涨、万物皆涨⋯⋯走在彷徨无助的人生岔路上,不只你我,企业家们也经历过这般艰苦的日子。然而。也正是这些看似无望的时刻,走过黎明前的黑暗,才造就了今天的成功。

这里有 5 个帮助保持乐观态度的妙方,当你也碰上负能量袭击,不妨一试。要记住,当你生活来到谷底时,接下来不管怎么走,都是在向上。

1. 不断说服自己:你将要成功了!

当你准备放弃的那一刻,其实你与理想目标的距离比你想象中还近!中国有句话说:「在即将成功之前,放弃的诱惑是最大的。」行百里者半九十,愈接近成功愈是不能松懈,成功往往伴随着压力和沮丧,这几乎是一把双刃刀,唯有离开安逸舒适的环境,才能看见成功的迹象。

2. 保持脑袋清醒,找出问题点

身心感到疲惫不堪、生活停滞不前时,你要知道,每个人都和你一样,曾经或正在经历黑暗时刻,而走出来的关键就在于保持思绪清晰、坚定信念:理解那些挑战都是有助成长的一部份。遇到问题时,适时寻求身旁的朋友、家人、同事甚至是相关领域的专家,寻求解决方案,然后继续前行。

3. 调整心态,挺过难关

生活遇到瓶颈,首先,要意识到这一切终将过去!试着建立属于你的一套「情绪免疫系统」,训练自己习惯情绪的至高点和最低点,可帮助自己在面对低潮时,不至于负能量溃堤。此外,每天洗澡时,花 5 分钟审视自己的一天,即使处境危难,也要试图发掘微小的胜利,将焦点从「不满」转移到「感恩」,克服障碍的勇气就能倍增。

4. 预先心理建设,摆脱恐惧

我们总常陷入自我怀疑、恐惧或焦虑的死胡同,并且不断自问:该继续吗?如果退出会怎么样?以下这 3 个假设题可以帮助你正视自己的内心:

(1) 如果 X 发生,最坏的情况是什么?
(2) 如果我做了 X,最有可能的情况是什么?
(3) 如果我做 X,最好的情况是什么?

对你所担忧的任何事情,一旦你接受了可能发生的最坏结果,通常就不会那么害怕了。毕竟,世界上除了死亡,其他都是小事;而在成功之前,失败几次稀松平常,无论发生了多糟的事情,不放弃自己、不为难自己,你就已经赢别人一大步了。

5. 多方沟通很重要

人生顺境,想多开心就有多开心;但在非常时期,如何保持乐观,从中找出确幸才是真正的考验。千万不要假装一切都很好,愈是艰困,愈应勇于面对与承担错误,透过沟通协商找理出战略和目标,也不吝于在尝到甜头的时候与人们分享那些喜悦。

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心中常出现这 3 种想法,会害你很不幸!迈向快乐的练习

每个人都希望,这个世界有义务使我们高兴及满足,不过,如果我们的同伴也有相同的想法时又会如何?如果他们不顾虑到我的幸福,而只关心自己的幸福时该怎么办?那么我不就是白白等待他们的支持?

在脑袋里来回想这些问题不会有什么帮助,幸福的人用他们的行动来回答这些问题,行动带来幸福,不过当中还需要见解和知识。

来自美国的阿尔伯特.艾利斯(Albert Ellis)发展出情绪行为疗法(RET,这是现代最成功的行为治疗方法之一。情绪行为疗法旨在排除阻碍我们获得幸福的无意识及非理性信念,因为生活的艺术在于认识自我,第一件要体认到的事就是

外在事件并无法直接决定我们的行为,中间还要经过深植在我们脑中的法则。

一位男子在公交车上踩到一位女性的脚,她会如何反应?大声斥责这个人吗?还是接受他的道歉及一杯咖啡的陪罪?这位年轻女子的脑中正在对这起偶发事件与反应做评价:从「他不是故意的」到「这种事总会发生在我身上」再到「这个白目!」

艾利斯根据 ABC 模式分析各种情况

  • Aactivating events:触发事件
  • Bbelief system:价值、信念
  • Cconsequences:身体、感觉、行为

心理学家在做了无数个研究后发现,感到忧郁、害怕或压力大的人容易做出非理性的判断。艾利斯发现,对于生活感到不满的人所拥有的不理性的想法,可归咎于 3 种非理性的信念,以口语来表达的话分别为:

  • 我必须是完美的 :
    只有我做得完美并得到认可,我才会自己感到满意。
  • 你必须对我好 :
    不随时以公平且周到的方式对待我的都不是好人,应该得到惩罚。
  • 你必须让我幸福 :
    唯有当这个世界实现了我的愿望、保护我远离灾难时,我才会变得幸福。

正是这些想法把人带往不幸,过多的期盼势必会换得失望,因为没有人是永远处于完美状态、受到公平对待且受宠的,这 3 个想法为愤怒及忧郁的心情打开了大门。

唯有当人不以非黑即白的视野来看世界,而是接受灰色地带的存在并且能忍受其他人也和自己一样不完美时,才会变得幸福。

这当中的艺术就是把不理性的信念转变为理性的信念。

举个例子:毕业考眼看就要来临,一位学生要用怎样的心情来准备?「我一定要考过,如果不及格我就是个失败者,那我就什么事也做不了。」这就是典型非理性的想法,恰好符合上述的第一个句子:我必须是完美的。

如果用「我想要」取代「必须」的话,我们就可以把它转变成理性的信念:「我想要通过考试!如果考不过,那我就再考一次,如果我一直考不过,那我就找一个我能力所及的工作。我在其他领域也能成功并且幸福。」

这里要说的并不是一个「一切都无所谓」的态度,而是「我想要,且将会……」这会激励你用尽全力做出最佳表现,但给自己过度的成就压力往往会适得其反。

揪出非理性的信念会帮助你把不幸转变为幸福,有时候它能让一个失败的行为转变为成功,不过,有时候当心中的害怕和障碍使人们怯于对抗这些信念时就行不通了。例如有些人想要交更多朋友,却不敢与陌生人攀谈。我们该如何把信念化为实际行动呢?

曝露疗法(Exposure therapy 是建立于行为治疗法提倡人之一的约翰.华生(John B. Watson)的理论:

不要否定你的害怕,不过你要强迫自己去做不敢做的事。

一而再再而三地和陌生人攀谈,你会很快地发现,并不会有什么糟糕的事发生,没有人会责骂你、没有人会逃跑、更没有人会报警。也许你会迎来错愕的眼神或恼人的摇头,但更常换来的是一场有趣的对话,这些正面的经验能让害怕消失。

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不向庸常的生活宣战,「爱上生活」是仪式感的所有意义

我曾经也是个很迷恋仪式感的人,赚到第一笔稿费的时候买了一支手机给自己,第一次升职的时候出国旅行,出了第一本书的时候换了计算机。可是几年过去,最终记住的是什么呢?
并不是那些我专门买来做纪念的物品,也不是硬盘里存放的几个 G 的游客照。而是熬过的每一个夜,挨过的每一顿骂,是家人挚友拿到我的书时视若珍宝的神情,是结识了很能聊得来的作者朋友,聊开时宛若少年的那些瞬间。
它们贯穿在我的整个生命里,无需提醒,不用强调,甚至不用我刻意地回想,可我的人生,终于还是因为这些小事而有所不同。它们是比「第一次」和「一辈子」更加值得纪念的东西。
我有一个很厚的手账本,捕捉着生活中的每一个小确幸,它们无需被任何东西美化,因为那些琐事本身,就是我的仪式感。
我有位酷爱旅行的朋友,足迹几乎覆盖了半个世界。他在布鲁塞尔的教堂前弹过琴,坐 6 天 6 夜的火车去莫斯科跟人彻夜聊天,在奈良的街头喂过鹿,在意大利追过小偷,在越南的街边跟卖香蕉的小贩聊起多年前的那场战争。他很少拍照,别说单眼,就连手机上的照片都寥寥无几。我们劝他多拍点照片,等到老了之后做一个照片墙,好歹留个纪念。
可是他说:「我有时候担心,如果习惯了拍照,反而会产生『回去慢慢看也未尝不可』的心态,而一旦如此,旅行就成为了仪式,而不是享受。对我而言,仪式不在远方也不在过去,只在此时此刻。」
爬了一夜的雪山,看到日出险些热泪盈眶的时刻;在深夜的街头遇到持枪的醉鬼,吓出一身冷汗的时刻;同车的那个女孩跟他讲了一晚的心事,两个人却默契地没有交换联系方式的时刻;参与过越南战争的老兵讲起曾经,老泪纵横的时刻。
那些时刻静默地融入了他的生命,成为不需要照片也不会磨灭的记忆。我无从论断利弊,却羡慕他的安心和洒脱。或许,这才是拥有「仪式感」的最佳状态,不刻意追求,不汲汲于制造,不因之狂喜,也不因没有它而抱怨日常的无聊。
它不分高下,无论好坏,每个人对它的定义都不尽相同。
但最好的仪式感,一定不止于「仪式」。因为我们从来不需要用它向庸常的生活宣战,它存在的所有意义,原本就是让我们「爱上生活」。

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你的日常有「仪式感」吗?学会拥有这些小事,让你爱上每天的生活

故事要从去年的母亲节开始,我像往年一样送了红包给老妈,她欢欢喜喜地接过,吃晚饭时,却有点失落地拿着手机叹了口气。我凑过去看,只见她的一位老同学在群组秀出了女儿送的蛋糕和鲜花,显然不如我的大红包来得实在,我妈却直感叹,这才像是过节的模样。虽然没明说,可是作为贴心暖暖包,我怎么能读不懂她的羡慕呢?与鲜花和蛋糕无关,不过是羡慕那些东西所代表的 「仪式感」。
于是今年的母亲节,我早早地预订好了一大束康乃馨,又托朋友从美国带回一瓶香水送她。我妈收到礼物十分惊喜,可高兴了没几分钟就过来跟我说:「你以后还是别买礼物了,直接送红包吧,还是红包来得实用。」
我家很少买花,连个漂亮的大花瓶都没有,她也并不常用香水,上一瓶还是几年前别人送她的礼物,像工艺品一样摆在梳妆台上。两样礼物拍完照之后就结束了它们的使命,那束花被插在一个空鱼缸里,怎么看,都有点格格不入。
我妈感慨:「像我这样的实用主义者,最合适的礼物就是现金了,我喜欢什么就去买什么,想什么时候买就什么时候买,赶这么一天买,其实也没什么意思。」「不追求仪式感了?不羡慕别人这才是过节了?」我打趣她。「你只要年年母亲节的时候都回来,就是我的仪式感。」 送我出门的时候,她说。
无需提醒、也不用强调,仪式感存在每个不起眼的「瞬间」
我有一对朋友,大学毕业那年成了婚,那时两人一穷二白,家境又都不好,别说婚礼了,连戒指都没有。两个人住在一间不到十坪的出租屋里,大门上贴了张「囍」字,跟要好的朋友吃了顿饭,就完成了他们的仪式。
席间男生眼眶发红,对女孩说:「跟我在一起真是委屈你了,等我赚到钱之后,一定给你补个风风光光的婚礼。」他肯干,脑子又聪明,没日没夜地工作了几年,终于从跑腿的小业务熬成了大客户经理,薪资自然也水涨船高。
升职的那天他加班到 9 点多,一路跑着回来,将她从家里拖出来,直奔最近的购物中心让她挑戒指,还说:「你喜欢哪一款,随便挑,挑好我们去补办婚礼。」她笑着婉言拒绝,两人在商场里转了一圈,什么都没有买,又手牵着手回家。
聚会的时候说起这件事,有朋友笑她傻:「难得他有了钱还想到买戒指给你,你就应该挑一个贵一点、好一点的,戴在手上一生一世的东西,总得要有点仪式感。以后的生活难着呢,在一地鸡毛中看到这个戒指,都会想起当年恋爱的美好时光,应该留个纪念。」
「钻戒是好,可我真的不喜欢。」她笑着摇头,「你知道对我来讲仪式感是什么吗?是我们结婚 3 年,还能像念书时一样通宵聊天;是他说我爱你的时候依然会脸红。」「是他在外奔波一个多月,回来之后依然会下厨做菜;是我们吵架之后无论多生气,他都会主动抱我。」「是他穿着西装下班去菜市场买一把青菜;是他粗心大意了 20 几年,却记得每天早上帮我倒杯白开水。」
「这些看似不起眼的瞬间,就是我的仪式感。 它不必寄托于任何物品和形式,我不需要什么东西提醒,他的存在就是我走下去的全部动力。我们都不是追求形式的人,何必把钱浪费在钻戒和婚礼上。」
她像金庸笔下的那个固执女生,白马带着她一步步地回到中原。白马已经老了,只能慢慢地走,但终是能回到中原的。江南有杨柳、桃花,有燕子、金鱼……汉人中有得是英俊勇武、倜傥潇洒的少年,但这个美丽的女生就像古高昌国人那样固执:「那些都是很好很好的,可是我偏不喜欢。」

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在家乡人眼里看似风光的「美国梦」,若英语不够好真的值得吗?

搬迁到美国,最大的感触就是外来移民不懂英语的无奈。身为一名新加坡华人,自小就学习中文和英文,其实对英文的掌握的能力不会逊色于美国人。但就因为没有美国腔调,初到美国时总觉得服务生听不太懂我的意思,当下的感觉只有挫折、错愕,和小小的自卑。也因为如此,曾有一小段时间,我尽量少说话。就连去麦当劳买包薯条,我都觉得胆怯。在我眼里,与其说了让对方似懂非懂,需要我多加解释,还倒不如不说,减少尴尬。
连像我这样一个自小就学英语长大的人,初到美国时都那么不自在,更何况英语本来就不是母语的新移民或国际学生,在英语不流利的前提下闯荡美国,真的是难上加难。
在美国,不会英语真的混不下去
由于工作关系,常常在中国城走动,也有机会接触到那些年纪较大,丝毫不懂英语的华人移民。曾经和一位中国籍的清洁工人交谈,结果发现他还未搬来美国时,在中国广州担任工厂的部门经理。不过来美后,因为不懂英语,找工作时处处碰壁,唯一能做的就是快餐店的厨师,不然就是工厂的包装人员,现年 61 岁的他担任清洁工人,赚取美国的最低时薪养家糊口。
平时他看到美国人时也想打招呼、聊聊天,但是就是无法表达,只能以微笑示意,或是用肢体语言表达。年纪大了,即使想学英语也吸收不来,虽然来美近十年了,但所会的单词也就只有"Good Morning"、"Hello"和"Goodbye"。
另一回又目睹一对来自香港的老夫妻被上司讽刺不会英语,结果两人也只能默不吭声,还自暴自弃的说:「对,我就是白痴。」当下看到,只觉得非常心酸。
在美国,不会英语真的混不下去,好不容易找到了一份工作,即使遭受不良对待,也需要为五斗米折腰。其中一位老员工曾经告诉我,其实很想出去走走,看看美国这个大城市,感受风土民情,但是因为英语不好,永远走不出中国城,无法真正的体验美国的生活。
表达能力远远大于真实力
我老公在大学上课,据他所说,往往最不受欢迎的教授,都是那些亚洲籍教授,不外乎英语没那么流利,没有正宗的美国腔调。和其他美国教授相比之下,就是不那么 cool。而在美国,一般人都非常注重表达能力,表达能力只要稍微逊色一些,就很难发光发热,即便你有满肚子的墨水。
在我最近上的影片剪辑课程当中,一共有两个教师,一个是美国人,一个是台湾人。很明显的,每个学生都倾向于那位美国老师。其实那位台湾老师才真正有剪辑的功力,因为我很常问那位美国老师问题时,她都一问三不知,叫我去询问那位台湾籍老师。但是,偏偏那位台湾老师教课时,总看到同学们一脸的懊恼,好像听不懂他在说什么,或觉得他不太会教课,在老师还没说完就打岔。在第二堂课结束后,就偷听到两个学生向那名美国老师投诉这位来自台湾的老师。
以上的事件只让我深深的感受到不懂英语,或是说,无法说出正宗的美式英语,在美国有多难混。我所碰到的外来移民或国籍学生来美国都是为了找寻一个更好的将来。但是这路程相当艰辛,难免会碰到不平等对待,还需承担被人嫌弃的眼色。也许在自己家乡的亲朋戚友面前看似风光,但辛苦只有自己知。若是如此,带着梦想来美国闯荡,真的值得吗?

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@HotDudesReading:近百万人追踪的 IG 账号,到底在红什么?──访问纽约型男,与他们的「阅读心得」

在你开始欣赏本文中的型男之前,欢迎点开你的 Instagram 账号,输入 @hotdudesreading ── 这将是你通往更多纽约型男的钥匙。这个账号的创立者,是一群很亲密的朋友:年轻、在纽约市有自己的专职、从没想过原来只有自己懂的笑话──对于性感书虫的不适切幻想──会在 Instagram 上这么红。
这账号已经累积数百万浏览次数,时代杂志(Time)、每日邮报(Daily Mail)、BuzzFeed、Vogue 杂志,以及其他许多知名报章杂志都曾报导过。在引领风潮之后,她们仍旧以某种方式维系友谊(以及持续型男成瘾),因此能够继续拍照并在城里各处追求阅读中的性感纽约男人,如同账号暗示的那样 ── Hot Dudes Reading。
以下,由编辑部为各位型男成瘾者精选两篇精彩的在线专访,一起阅读纽约型男的书虫人生:(以下以 HDR 表账号)
与强‧G(又名「足球小坏坏」,soccer stud)对谈
HDR: 被我们拍到时,你正在读甚么书?
JG: 丹尼尔• 康纳曼(Daniel Kahneman)写的《快思慢想》(Thinking, Fast and Slow)。
HDR: 你的职业是?
JG: 我经营叫做「桃红当道」的公司(Peach Rise Athletic (@peachrise)),专卖运动服。我也在曼哈顿的 Equinox(美国连锁健身运动中心,亦设计贩卖适于登山、徒步旅游、泛舟……等户外活动的服装配备,目前由杭诚股份有限公司代理进口。)担任个人运动教练。
HDR:每个人都有童年……你最喜欢的童书是哪一本?为什么?
JG:我以前很喜欢莫里斯• 桑达克(Maurice Sendak)的《野兽国》(Where the Wild Things Are),因为他带我进 入一个完全不同的世界。我喜欢这类型的书。
HDR: 你最爱的书或作家是?为什么?
JG:老实说,我喜欢的书和作家变换得很快。最近我喜欢赫曼• 赫塞的(Herman Hesse)的《流浪者之歌》 (Siddhartha),这本书绝对是经典,而且毫无疑问地,也是一部伟大的作品。
HDR:你真的是很老派的人啊!(超帅!)是甚么原因让你选择纸本书,而不是 Kindle 或其他数字阅读平台?
JG:我无法屈从于数字阅读的潮流。数字阅读是很好的概念,但不适合我。
HDR:无论男性或女性,你觉得能让一个人看起来最性感的读物是?
JG: 我喜欢女生可以跟我讨论伟大作品中充满智能的主题,或者能更进一步对书中所提的概念产生疑问。如果你很迷《格雷的五十道阴影》(Fifty Shades of Grey),那么,很抱歉,我不会想套上那戒指。
HDR: 精装书或平装本?
JG:平装本。
HDR:请告诉我们当你初次看见自己出现在 @hotdudereading 的账号中时,有甚么感觉?快!
JG: 真的很有趣。我的朋友悉尼是第一个寄屏幕截图给我的,之后大概又有 10 到 15 个人打电话给我或寄照片给我。我的第一个念头是:马的!这照片几天内就得到 17,000 个赞!真希望他们可以在这张照片上贴我和我公司标签。
HDR: 出现在 @hotdudereading 里是否让你的生活有所改变?
JG: 刚知道时,女士们可能会以挖苦的语气说:「这种事当然会发生在你身上。」除此之外,我也因为当时正在读的书被取笑,但现在已经进入全新境界了。所以,@hotdudereading,谢谢你们啰!
HDR: 你有没有因此而获得约会的机会?发展出长期关系?嗯……我的意思是,你还单身吗?你愿意跟我约会吗?
JG: 没有约会,没有长期关系。你可以说我交游广阔。我可以跟你约会,但问题是没人知道你(账号使用者)是男是女,所以我持保留态度。
HDR: 差不多的问题。你利用过出现在 @hotdudesreading 上的照片钓女人/男人吗?几次?
JG: 遇到爱读书的女生时,这张照片超受用。
HDR: 老实说,你朋友有没有因此而发展出性关系?
JG: 你们在我的照片下方说我是个足球选手。为了回答你的问题,我现在喜欢看女子足球赛。
HDR:延续前一个问题,你能确定我们做的是可以激起人类天生欲望的事吗?
JG: 是的。愿上帝保佑你们的灵魂。
与维克多‧R(又名「纽约时装周模特儿」,New York FashionWeek Model)对谈

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小结:3 个原则,建立个人品牌

以上的例子是针对编辑这份职务,但其实只要应用以下 3 个原则,一样能让社群媒体变成你打造个人品牌的最佳渠道:

  1. 社群媒体上的内容能为我的专业能力背书。
  2. 使用社群媒体向外展示我关注行业内的最新消息,并且保持好学的态度。
  3. 让社群媒体成为让我脱颖而出的利器。
    说了这么多,用意是鼓励大家量身打造适合自己的「社群媒体简历策略」,才能跟上求职市场的脚步。这个策略不只适用于求职者,如果你是一名公司的经营者,或许也能受用,怎么说呢?简单来说,你在社群媒体上的形象,很大程度上代表了你公司的形象,这和你是否能吸引客户或是优秀的潜在员工,有着非常直接的关联。
    以目前最炙手可热的 3 位公司经营者为例:Steve Bartlett(全球社群营销公司 Social Chain 执行长)、 Ben Francis(英国知名健身服饰品牌人 Gym Shark 创始人)和社群媒体营销大神 Gary Vaynerchuk──他们都掌握了在社群媒体上经营个人品牌的秘诀,并成功地将个人魅力加持到他们所经营的公司,把它们打造成让年轻人最想进的公司,或是直接吸引新客户。
    当然,你或许会说,不是所有产业都是如此,仍然有许多传统的产业、老派的主管根本不吃这一套──但这个世界正在急速改变,即便你对这个「CV 已死」的理论感到不以为然,也不妨亲自实验一下,看看这样的策略能否为你带来不一样的机会。所以从现在起,无论是用你的手机录一支短片、发表一篇文章,或是单纯发几张照片,只要内容是和你的行业有关,它们都可能在你找下个工作时助你一臂之力。
    执行编辑:张咏晴
    核稿编辑:林欣苹
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当你的潜在主管,点开你的 Instagram⋯⋯传统履历已死!建立个人品牌才是求职关键

上星期在火车上,我不小心听到隔壁乘客的对话,一位女士在电话中和同事讨论一位求职者的面试表现:
「求职申请书写得很好⋯⋯」
「面试中的表现也很好⋯⋯」
「我很欣赏她⋯⋯」
然而,这位女士突然话锋一转:「对了,你看了她的 Instagram 吗?」
她接着解释:「我看过了,她 post 的东西很有 sense,我觉得可以!」
传统履历已死,社群经营才是关键
这一番话刚好证实了我的理论:履历已死!
履历已经过时,是一件正在发生的事。和阅读一页页的陈腔滥调相比,雇主其实更想看到的是你如何公开呈现自己,以及你如何吸引别人的目光,并让人们关注你。简单来说,雇主想看到的不是冰冷死板的履历,而是一个人在现实生活中的真实样貌。
这是当代职场最大的变化,也是最新的趋势之一,值得所有正在找工作的人思考。而能够让你的未来雇主看到自己的最好平台,就是社群媒体。
在此,我要提供大家一个如何写好「社群媒体履历(Social CV)」的攻略,分成「防御」和「进攻」两个部分:
防御:「调整」po 文内容,避免负面形象
调整你在社群媒体上的发文内容,如果有任何你觉得未来雇主不会乐意看到的内容,请先将它删掉,譬如:你大学时代和同学跑趴,喝醉时拍下的照片、你和朋友恶作剧,恶搞另一个朋友的照片⋯⋯这些画面,请全部删除,因为它们是你未来的雇主,最不需要看到的东西!
这些看似有趣的照片,在雇主的眼中只是不可靠的象征。总而言之,你需要把自己的社群媒体内容整理一番,调整成为自己加分的内容。
但这并不是说你就要删除所有的私人照片,因为人不是只有工作的一面,善用社群媒体呈现你正面的生活方式──譬如和家人一起度假的照片,或是帮朋友庆生等,这些不但能说明你懂得如何享受人生,人际关系也经营得不错,所以好的生活照,其实是能替你在未来雇主前加分的秘密武器。
事实上,我在火车上听到的故事恰好证明了这个理论──CV 已死,如何在社群媒体上经营好个人品牌已经势不可挡。
进攻:口说无凭,不妨用社群媒体证明
说完防御,现在谈进攻。
回想一下你的 CV,里面是不是充斥着排山倒海陈腔滥调,譬如:
总是对工作充满热情、主动积极,而且细心负责?
从某名不见经传的大学以优异超群的成绩毕业?
曾在大学期间担任某某社团的社长?
听起来似曾相识吗?那是因为大部分人的 CV 内容都差不多是这样的,这也说明了为何你的 CV 看起来如此完美,却很少得到面试的机会,因为人资部门早已「看腻」这类简历,而且还无从证明这些内容是真实的。
拜新科技所赐,现在我们有了一个人人可以用来打造个人品牌的利器──社群媒体,如果你善加利用它的力量,为自己打造良好的个人形象,这些在 social media 上的内容就能为你的 CV 背书,证明你真的是像简历里描述的那样积极进取、是位 team player,也真的是学校里的风云人物。
举个实际的例子来说明,想象一下你正打算应征一家大型营销事务所的编辑一职,你的简历里写着:
我对工作充满热忱,除了不断学习最新科技,同时非常讲究细节⋯⋯
这样写是不错,但如果换成以下这段,似乎会更有说服力:
我对工作充满热忱,你可以从这个链结参考我的 Instagram 账号,里面有一则 30 秒的影片,内容是我上周工作内容的精华摘要。
我不断学习最新科技与软件,这个链结是我的 YouTube 账号,里面有我针对 Adobe Premier Pro 和 Adobe After Effects 做的功能比较评估。
我非常细心,请参考我的 Vimeo 链结,里面有我的 showreel,以及一些我长期经营的项目。
这个版本利用社群媒体提供证据,让你的 CV 活了起来,而不只是写满一张 A4 篇幅的空话;更重要的是,它让你的简历能一眼就被人资记住,因为他们知道你不是在吹牛。

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